２月２日

　昼食を外でとる。ボロボロの食生活、ひとと一緒の時はコントロール可能。ひさしぶりに、ごく普通の、まともな食事内容。食事後、場所をかえてお茶する。自己嫌悪から脱出。

２月３日

　Ｏ氏宅へ。食の状態から、コントロール補助のため、２月、週に１〜２日Ｏ氏宅で夕食をとることになる。

２月４日


　10年ぶりくらいに、友人Ｋ女史とTELする。
　31日ほどではないが、２日から今日まで、人と会話をしていて、やはりどこか自分に違和感を感じる。Ｏ氏に感謝。

２月５日

　どうも身体が音をあげたらしい。まったく食べたくない。起きがけにＤＡＫＡＲＡ、昼食にホットココア、それ以外口にできたのは、お茶と白湯のみ。まあいいか、そんな日もある。

２月６日

　起きて、ＤＡＫＡＲＡを飲む。後は白湯とお茶が続く。体温がいつもよりあがらず、頭がひんやりとしている。熱を下げるために、氷嚢をあてっぱなしにしているようなかんじだ。
　午後２時過ぎ、本を読むのを放りだす。視界に入っても読めなくなった。頭に霞がかかったたようで、思考がいまひとつ。夕刻、頭は食糧補給を訴えているが、内蔵は拒否の意。うーん…。悩んだ末、インスタントのポタージュスープとブルーベリーヨーグルトを食す。

２月13日

　国立劇場会場40周年記念人形浄瑠璃文楽「摂州合邦辻」
　文楽初体験。死んだ役の人形は舞台上に置きっぱなしになるときいていたが、本当だった。
　特に、玉手御前（の人形）が本当に生きているような動きで、すばらしかった。
　玉手御前：吉田文雀

２月16日

　狂言「財宝」
　能「野守」

２月17日

　龍谷大学講座「尊厳死と安楽死をめぐって」

２月中旬から下旬

　食欲もどる。副菜食べられるようになる。が、主食は御飯、パン、麺受けつけず。口にできるのは、スナック菓子かおせんべい。
　メンタル面、あまり良くない。
　人との会話、どこか自分でない自分が口をつかっている感じ。コントロールがいまひとつきかない様子。
　時々、すさまじい暴力衝動。甘えたり食事をねだってくる猫に怒りを覚え、罵声を浴びせて何度も蹴り殺したくなる。猫の、ささいな行動が、とにかく癇に障る。発作のように唐突に沸きおこるたび、必死で押さえ込む。へとへとになる。それだけで神経がすり減っていく。幼児虐待をしてしまう親の心理状態もこんな感じなのかと思った。
　何日か必死で戦っていたら、ある日突然自分で自分を殺しそうになった（あるいは自分に殺されそうになった）。”死にたい”という感情ではない。自分のなかの自分に”死ね、死ね”となんどもなんどもくりかえしあびせられながら、追いつめられていく。自分が３種類の感情に分裂し、それらに支配される。”猫を殺せ、殺してしまえ””死ね、死ね、はやく死ねよ”と激しく責めたてられる。逃げる場所がない。頭をかかえ身をちぢこませ残ったひとつが”たすけて”と助けを求めくりかえし叫んでいる。
　３つの感情のせめぎあい。
　それらすべてを必死で押さえ込んでいく。すりきれ、ボロボロだ。
　同じ”死”でも、”死にたい”と思うことのほうが、より正常な気がする。自分が自分を殺そうとするのは、あまり良い状態ではないと思う。
　一昨年にもいちど自分に殺されそうになったことがある。ある記録をつけている最中、”死ね”といくども責めたてられた。逃げ場がなく、ブツンと頭のなかでなにかが切れる音がし、気がついた時には、なんだかひどく頭がぼんやりとし座り込んでいた。記録をつけていたノートは閉じられていて、そのノートに、ひどく恐怖心を覚えた。”絶対に開けてはならない”、それが、いちばん最初に思ったことだ。
　自分を殺そうとしたこと、自分に殺されかけたこと、それは記憶にあるが、その原因がわがらない。思い出せない。ノートのなかにそれが書かれているのだ。けれど、私の記憶にはない。そして、現在も失われたままだ。
　なにがトリガーになったのか、思い出そうとすりと恐怖心でいっぱいになる。パニックを起こしそうになる。このブラックボックスは、開けてはならないのだ。全身が警鐘を鳴らす。こうして書いている今も。触れてはならないと。