１月27日

　新宿にてお茶。
　でかけられて良かった。

　帰宅後、それは唐突に起きた。
　頭蓋骨いっぱいに粗目が降ってくる。ざらざらざらざらいっぱいになる。脳みそが、それをまぐまぐと貪っていく。おいしい！甘い！すっごくおいしいよー！こんなにおいしいと感じる感覚、どのぐらいぶりだろう。実際に舌で味わい美味さを満喫している心地だ。忘れていたよ。おいしい。
　光景がひろがる。昨年みたきりみることがなくなってしまっていた光景だ。たったひとつのシーンがくりかえされるだけだけれど。”僕”の、なんにもないからっぽな心まで流れてくる。それが映像と共にそのまま文章となって流れていく。
　書きたい書きたい書きたい。
　ひさしぶりに用紙をひろげる。鉛筆を持つ。すさまじい眠気に襲われる。書きたい。眠くてたまらない。眠くて眠くてたまらない。倒れそう。眠い。書きだす。違う。こうでなく。みた光景はそうなのだけど流れた文章はこれじゃない。違う。どうしてそのまま書けないのか。崩れていく。単語ひろう。眠い。ああどうしよう。
　また世界が閉じてしまう。書きたいのに。つかまえたいのに。
　泣きたい。ああ。ああ。
　怖い。大丈夫、まだ自分はできるはず。だめじゃないはず。大丈夫。怖い。失ったらどうしよう。死にたくない。殺さないで。私を殺さないで。
　…大丈夫。平気。こんなことはなんでもない。平気。私は大丈夫。少しずつ立ち直ってきているのだから。いま、ちょっと、不安定なだけ。書ける。きっと。
　大丈夫。大丈夫だから。落ちつこう。
　平気。平気。
　つかまえてみせる。あの光景。”僕”の、あのからっぽの心。もういちど、書く。きっと書く。書かなければ。大丈夫。私、きっと書く。

１月28〜30日

　眠い眠い眠い。ずっといねむり。ひきこもり。動くことままならず。暗くなっても電気なかなかつけられず。ようやく行動。トイレに立つのも負担。よろよろ。外にでられない。でたくない。
　どうなっている？自分。

　１月に入ってから。

　昨年12月のひどい状態からもちなおしてきたところ。だが、心身共に不安定。体の疲れ蓄積したままとれず。精神的に不安定。悪い方向にとらえがち。会話、要注意状態続いている。時々、わからないけれど泣きたくなる、叫びたくなる、誰かに喚きちらしたくなる。本当は嫌われているのではないか、不安になる。自分をコントロールする日々続く。

１月31日

　オペラ「ラ・ジョコンダ」　藤原歌劇団創立75周年記念公演
　　ジョコンダ：エリザベート・マトス
　　エンツォ：チョン・イグン
　　バルナバ：堀内康雄
　　ラウラ：エレナ・カッシアン
　　アルヴィーゼ：彭康亮
　　チェーカ：鳥木弥生
　　スターダンサーズ・バレエ団
　　東京フィルハーモニー交響楽団
　　指揮：菊池彦典

　ぎりぎりまで、でかけようか迷う。心身共にかなり良くない。
　行く途中、鼓動少々速まり、呼吸やや辛い。観るのをあきらめ、ひきかえそうかと何度も思う。
　体調の良くない状態で観た感想。

　一幕。
　合唱、雑音の印象。必死に演じよう歌おうとしているのが空回りしている感じ。観客席までとどかず、舞台上にそれらが上がりそこでくるくるまわっている感じ。うわすべりの印象。裏打ちがなく、うわべだけの印象。ことにとても残念なのは、夕暮れの祈りのシーン、ここだけはきっちり決めてほしかった。こちらの気持ちをとらえるワンシーン、祈りであってほしかった。
　バルナバ、声が良い。が、ややうわすべりの印象。
　ジョコンダと母の二重唱。内容とは反対に、はりあっている印象。
　二幕。
　エンツォとバルナバの二重唱、良かった。
　エンツォとラウラの二重唱。歌に愛し合っている雰囲気くみとれず。技術の高さと声の良さで歌い魅せた印象。
　ジョコンダとラウラの二重唱。すばらしかった。女同士のぶつかりあい、みごと。
　三幕。
　バレエ、良かった。傾斜のある床で踊るのは、大変だっただろうと思う。
　合唱、バレエ前のシーン、一幕より少々良くなった。
　バレエ後、ソリスト揃い踏みとのシーンは、格段に良くなった。ここに練習の重点をそうとうおいたのか、ソリストたちの力量にひきあげられたのか、とても良かった。
　ソリスト、それぞれとても良かった。
　バルナバも、ぐっと役に入り込んでいた印象。
　惜しかったのはアルヴィーゼ、もう一歩。名誉の為に死を迫る独白シーン、こちらを説得させて欲しかった。
　四幕。
　とても良かった。
　ことに、ジョコンダの”自殺”、みごと。「なにもかも失ってしまった」に気持ちを持っていかれてしまい、泣いてしまった。
　エンツォとのやりとりの最中のジョコンダにもぐっとくる。ことに「惨めだわ」、心に響く。葛藤がせつない。
　三幕、四幕は、満足。無理を押して来た甲斐あったと思う。

　とても疲れた。疲れた。疲れた。
　嫌だ。何もかもが嫌。全部放棄したい。
　皆に嫌われている気がする。ああ、どうかしている。わかっている。自分が不安定なだけだ。そんなことはない。わかってはいるが、皆に嫌われている、そんな気持ちに追いたてられてきつい。それを自制するのがきつい。
　誰かにＳＯＳだしたい。できない。ＴＥＬすることもできない。その気力がない。だしたいのに、電話を手にすることができない。その行為がとても負担。