２月１日

　ＴＥＬ負担。でも必要。がんばる。ＴＥＬできた。Ｏ氏と会う約束。気持ち、少し力抜ける。たすかった。そんな心地。
　反省。１月末にだしたメール、たぶんむちゃくちゃ。みる勇気無し。

　─再び”来る”。この感覚。
　─ああ、この感覚。
　背後からは”僕”の視線。
　絶えず”僕”の気配がつきまとう。
　ひきだしから出た”僕”がじっと私をみつめている。
　あの時とらえられなかった言葉、すり抜けて言った言葉。はじまりの言葉。形さえつかめない。けれどぼんやりとしている。モヤにさえなっていない。
　つかめるか。何日かかっても。”僕”がいる限りは。感じていられる限りは可能性がある。
　さあ、耳にはあの序曲を。心には”僕”を。
　”僕”の運命の扉をあけろ。歯車をまわせ。
　”僕”の恐怖と苦痛と絶望を。

２月４日

能「弱法師」　シテ：浅井文義
　　　　　　　ワキ：宝生　閑
狂言「鈍太郎」　シテ：善竹十郎
　　　　　　　　アド（下京の女）：善竹富太郎
　　　　　　　　アド（上京の女）：善竹忠亮
　疲れているなか観に行ったかいのある舞台だった。感想書くだけの気力ないのが残念。
　最後、去ろうとする俊徳丸をひきとめる通俊がとても印象に残った。心とらえられた。

２月11日

　11月からおかしな状態続く。どんな事柄か、その内容はここにさえ書くことできず。おそろしく、恥ずかしく、あさましく、なさけなく、どうかしているとしか云いようがない。ほんとうに、どうかしている。これは私ではない。いつもの私からは考えられない。人が変わったとしか思えない。
　いやちがう。わかっている。これでバランスをとっているのだ。
　食欲、おかげでわりとおさえがきいている。
　だが、いいかげん手を切らなければならない、脱出しなければならない時だ。これ以上はあぶない。許していていいはずがない。坂道を転げ落ちたくはない。
　夜、某ニュース番組で、レイプ被害にあった女性の特集をしていた。告白した彼女らに、周囲は”忘れなさい”と云うとのこと。
　ああ、彼女らは、身近な人に告白することができたのだ、と思う。
　身に起きた事柄は別として。
　私は誰にも語ることはできなかった。そして、起きた事柄を、私は忘れていたのだ。”あること”をきっかけに、失っていた記憶がよみがえり、その記憶は”あること”と共に私を苦しめるものとなった。
　人とは便利なものだ。時として、生きるために記憶をなくす。自身の歴史からなかったことにしてしまう。だがそれは完全に抹消されたわけではない。
　人の記憶とはおそろしいものだ。思い出したときの衝撃、労力、あがき、苦しみ。
　ああ、何を書こうとしているのか。
　ダメだ。思い出したことは覚えてはいるが、いま思い出してはいけないことだとブレーキがかかる。考えてはいけない。触れてはいけない。何度も、何度も、何度も、何度も、なんども、なんども、なんども、自身に暗示をかけていた自分を思い出す。箱に入れた。鍵をかけた。それをまた箱に入れた。鍵をかけた。それをまた箱に入れた。鍵をかけた。なんどもくりかえした。マトリョーシカのように。入れていった。廊下で入れていった。それは触れてはいけないことだ。それこそ、忘れなければならないことだ。だめだ、考えてはいけない。思い出してはいけない。
　ああ、何を書いているんだろう。
　時として、わからないけれど、涙が流れる。
　本日、とある物をみていたら、だらだらと流れていた。きっといまの私には必要なものなのだろう。購入を決める。お守り代わりに。注文品の為手元にくるのは時間がいるが、これが届いたとき、この私にはありえない現象から抜けだせることを切に願う。

　今日、ひさしぶりに御飯を口にする。食べながら食べられたことにほっとする。眠る時間になって、食べられたことに少々恐怖する。また食べることが止まらなくなるのではないか。太るのではないか。

２月17日

　踏み切りで、雰囲気、姿が似た女に出くわす。吐き気。
　夕食、とまりにくくなる。

２月20〜22日

　両親来る。
　また痩せたのではないか、疲れていると指摘される。
　両親帰った後、暴食。